كيف يمكنني معرفة الفرق بين النرجسي السري والعدوانية السلبية؟


الاجابه 1:

إجابة طويلة قادمة.

لقد نشأت مع اثنين من النرجسيين السريين وأنا عدوانية سلبية ، لذلك سأحاول توضيح ذلك: يستخدم النرجسيون السريون تقنيات تبدو سلبية ، لكن هذا لا يعني أن الشخص السلبي العدواني هو النرجسي السري. .

تنبع العدوانية السلبية من إساءة معاملة الأطفال والصدمات التي تنطوي على تهديدهم واضطهادهم باستمرار. حسب الفرد ، ويشمل:

  • تجنب النزاعات - بسبب كونك قد نشأ في مكان كانت فيه النزاعات خطيرة ، فاستمر في مواجهته ضدك أو ضد كليهما ، مما يؤدي إلى: الغضب المكبوت: توقف عن طريق التنشئة التي كان من خلالها التعبير عن نفسك ممنوعًا (ليس فقط العواطف ، بل يشمل أيضًا الأفكار والاحتياجات والخيارات والأسئلة) ...) والغضب كان مرادفًا للتهديد و / أو الخطر - وهذا يتوقف على شدة سوء المعاملة ، ويمكن أن يمتد ليشمل العواطف الأخرى. في بعض الحالات ، يمكن للمرء أن يؤدي إلى قمع عواطفهم لأنهم خائفون منها بطريقة ما بسبب الصدمات. فرط الحساسية للغضب والخوف من ذلك خصوصًا إذا نشأت مع أشخاص كانوا عرضةً للغضب والاندفاع والعنف. كلما شعرت بالغضب من شخص ما ، سواء كان غاضبًا حقًا أو غضبًا قليلاً أو أي شيء بينهما ، فأنت تشعر بالتهديد والرغبة في تجنب أي صراع مهما كان الثمن - إلا إذا لم تكن قادرًا على التزام الهدوء لفترة أطول. حل النزاعات ، كطفل ، لا يمكن حل النزاعات لأن الحديث عنها سيعني فقط إضافة الوقود إلى النار. نظرًا لأننا نريد تجنب النزاعات ، فإننا لا نتحدث عن الصراع مرة أخرى من أجل منعه من البدء. من المحتمل أن يفضل الشخص السلبي العدواني عدم التحدث حوله ، لذلك فإن الطرف الآخر سوف ينسى الأمر ويمضي قدمًا. عدم الثقة تجاه الآخرين الذين يتسببون في النشأة مع أشخاص لم يعطوك أي سبب لثقتهم ، فقط أسباب عدم الثقة بهم وبالتالي ، لم تتعلم أن تثق في أي شخص ، ومن ثم: من الصعب عليك أن تتحدث عن عقلك أو خوفك منه ، لأنك لم تترك مطلقًا لتسمح لك بذلك في طفولتك وبأنك قد أثارت من قِبل أشخاص غير جديرين بالثقة خوفًا من الانفتاح ، وأيضًا الخوف من الحميمية قبل كل شيء قلته باستمرار تحولت ضدك ، مما دفعك للانسحاب في نفسك من الانفصال عما تشعر به ، وتسببت في عادة قمع كل شيء لأنك لم يُسمح لك بالتعبير عن أي شيء ، ونتيجة لذلك: من الصعب معرفة ما تشعر به التفكير ، غالبًا ما يكون دون وعي ، أن ما تشعر به لا يهم → كل هذا يمكن أن ينطبق على ما يعجبك ولا يعجبك ، ما هو رأيك ، ما تريده ولا تريده ... لا يهم أبداً لحاضرك تموت كطفل ، وبالتالي تعتقد أنه لا يهم أي شخص ، ومن المرجح أنه لا يهم بالنسبة لك. مقاومة قوية تتأثّر من كونك ترعرعت من قبل والد طاغية لم يسمح لك أبدًا باختيار أي شيء ودائما ما حاول القوة رغباتك عليك ، وبالتالي أنت: تكافح مع الخيارات ، خاصة عندما يُطلب منك الاختيار تشعر بسهولة بالضغوط أو المضطهدة ، مما يؤدي إلى مقاومة سلبية

العدوانية السلبية هي في الأساس حول معضلة بين السلامة والحرية ، كما هو موضح في هذه الإجابة. يمكن أن تتعايش مع القلق والاكتئاب ، وبعد أن خبرت كلاهما ما زلت أعيشه ، يمكنني القول إنهما يزدادان سوءًا.

يؤدي الخوف من الغضب إلى تجنب النزاعات لأننا نريد تجنب الغضب بأي ثمن ، والطريقة التي نتجنب بها هي إثارة مقاومة سلبية. نظرًا لأننا لا نثق في الآخرين ، فنحن أيضًا نواجه مقاومة سلبية في أي وقت من المتوقع أن ننفتح فيه. وذلك عندما نميل إلى اللجوء إلى التوقف.

Stonewalling هي مجموعة من التقنيات التي تهدف إلى تجنب تقديم معلومات أو التعبير عن رفض التعاون. هذه التقنيات هي:

  1. المراوغات السهلةالأجوبةإجابة على سؤال مع شخص آخرالضرب على الأدغالتغيير موضوع محادثةتغيير محادثةإعطاء معلومات خاطئةتجاهل طلب أو أمرسلطة ورد (عندما تقول الكثير من الأشياء التي لا معنى لها)

من المحتمل أنك تواجه صعوبات في تحديد الفرق بين النرجسي السري والشخص العدواني السلبي.

يمكنني التحدث فقط لنفسي هنا. التقنيات الأربعة الأولى في هذه القائمة هي الأكثر استخدامًا. ما زلت يحدث لاستخدامها غريزي ، وخاصة الصمت والأجوبة المراوغة. ومع ذلك ، في أكثر الأحيان ، فإن النقطة 3 بالنسبة لي هي الدافع وراء الحاجة إلى التأكد من أنني أفهم حقًا السؤال - يبدو أنه أمر INTP.

الضرب حول الأدغال غالبًا ما يعني أنني متردد. أريد أن أقول شيئًا ولكن عدم الثقة يمنعني من ذكر ذلك بوضوح ، لذلك أحاول إعطاء تلميحات على أمل أن يفهم الشخص الآخر ما أقصده ، وما يحدث حوالي 95٪ من الوقت هو أنهم لا يفهمون وأنهم فقط منزعج لأنني تغلبت على الأدغال.

عند التغلب على الأدغال ، يمكنني أيضًا تقديم بعض المعلومات التي أتردد في تقديمها لمعرفة كيف يتفاعل الشخص الآخر. بمجرد أن تتفاعل بطريقة تجعلني لا أثق بهم ، أتوقف عن الحديث عنها. بطريقة ما ، يعد هذا ضمانًا لن يكون له عواقب إذا حدث خطأ ، لأنه نظرًا لأن الشخص الآخر لا يملك سوى عدد قليل من المعلومات ومن المحتمل أنه لا يعلم أنه يمتلك تلك المعلومات ، فإنه لا يمكن أن يغيرها ضدي.

النقطة 5 إلى 9 هي تقنيات نادراً ما لم ألجأ إليها أبداً. لم أكن استسلم مطلقًا لأنني أخبرني آلاف الأشخاص ، لا أتحدث كثيرًا. عندما لجأت إلى التقنيات الأخرى ، كان ذلك في الغالب لحماية نفسي ، عدة مرات لأنني كنت منزعجًا (النقطة 8 أساسًا).

ومع ذلك ، كانت هناك مواقف حيث سمحت لي الجولة حول أمر بحماية نفسي أو تجنب أي تعارض غير ضروري. سأقدم مثالين هنا:

  1. عندما أراد آباؤنا النرجسيون إجباري على التمسك بمسار كان يجعل اكتئابي أسوأ في الصف الحادي عشر ، دخلت في مسار آخر خلف ظهورهم للصف الثاني عشر من أجل مصلحتي وساعدني في الصمود حتى أفلتت. بينما كنت أخطط للفرار بعد حصولي على شهادة البكالوريا ، أرادوا إجباري على دخول مدرسة اختاروها. لقد قمت بتأجيل الإجراءات حتى لم أتمكن من التسجيل في مدرسة ولن أدمج في أي من الاتجاهين ، لذلك لن أضيع وقت العاملين في تلك المدرسة.

أحد الأشياء التي خرجت من تفاعلاتي مع النرجسيين السريين هي أنني لاحظت أنهم سوف يستخدمونها بانتظام ، على الرغم من أن أختي استخدمت بشكل رئيسي 5 و 6 أثناء محاولاتي لإجراء محادثة معها ، وسلطة الكلمات عندما كنت أتناقض معها. كان لديّ وقت صعب وكثير من الإحباط من محاولة فهم هراءهم.

دعونا نتحدث عن النرجسية الآن. ويشمل:

  • الاستحقاق ، وبالتالي: المعايير المزدوجة ، استخدم الأشخاص للحصول على ما يريدون الشعور به كأنهم يستحقون معاملة أفضل من غيرهم بسبب الشعور بالتفوق أو الرغبة في أن تكون متفوقًا أو لا يوجد أي تعاطف عاطفي مرتبط بالتركيز على الذات.هذا يؤدي اثنان إلى الإهمال شديد الإفتقار إلى الذات ، يمكن أن يؤدي أيضًا إلى إهمال ذاتي (والذي يمكن أن يحدث بسبب إهمالهم في طفولتهم) عندما يكون النرجسي خبيثًا ، يتحول هذا النقص في التعاطف العاطفي أو عدم وجوده إلى سادية. : إنكار عندما يتم استدعاؤهم على سلوكهم ردود أفعال غير متناسبة عندما يشعرون أو يتم إلقاء اللوم عليهم أو انتقاداتهم أو استجوابهم أو مضايقتهم - هناك حاجة مستمرة إلى الاهتمام. ردود الفعل غير المتناسبة عندما يشعرون بالتجاهل - يكون النرجسيون الخبيثون أكثر انفتاحًا لأنهم أكثر اهتمامًا بإخفاء أفعالهم الخاطئة. يتمسكون بإغلاق الأقارب وليس لديهم دوائر اجتماعية كبيرة.

أداتهم الرئيسية هي تسليط الضوء على الغاز ، وهي مجموعة من أساليب التلاعب العقلي التي تهدف إلى جعلك تتساءل عن كل شيء حتى تشك في إدراكك للواقع ، والصحة العقلية ، والذاكرة ، والمشاعر والأحاسيس. في النهاية ، أنت تلوم نفسك على كل ما يقومون به ، وتقوم دائمًا بتقديم الأعذار عن سلوكهم ، والذي يطلق عليه التنافر المعرفي.

وهذا يمكن أن يؤدي الطفل إلى تطوير سلوكيات سلبية عدوانية للتعامل معها. هذا في الواقع هو ما فعلته رداً على التعرض للغاز والنبش بشكل دائم. لقد تلقيت العلاج بالتحدث منذ أربعة أشهر وما زلت لا أستطيع التغلب على توقع أن أكون مجنونة أو أي شيء حاولوا إقناعي به ، لذلك هناك أشياء ظللت أتجنب التحدث عنها ؛ لقد تم إلقاء اللوم علي في كثير من الأحيان بسبب الاكتئاب ، وعادة ما لا أتحدث عن ذلك أيضًا.

مزيد من المعلومات حول gaslighting: 12 شكلاً من أشكال gaslighting 11 تشير إلى كونك مغمورًا ببعض التأثيرات من gaslighting

إنهم يلجأون أيضًا إلى الإساءة اللفظية ، التقليل ، الابتزاز العاطفي ، التهديدات ، التلطيخ ، التناقضات المستمرة ، ويعتقدون أن الناس قابلون للشراء. في الواقع ، الناس كائنات لهم ، وليسوا كائنات حية.

قد يفاجئك ذلك ، ولكن في تجربتي ، فإن التلطيخ ليس بالأمر السلبي. يؤدي التلطيخ إلى صراعات ، لذلك ليس لدينا أسباب للقيام بذلك. أحيانًا أذهب إلى أصدقائي وأشتكي من شخص يصاب بأعصاب بشكل لا يصدق ، لكنك تعلم أن معظم الناس يفعلون ذلك. أنا لست الشخص الذي يتصرف الصديقة ويشكو وراء ظهرك إلى جانب. إذا كنت لا أقدر شخصًا ما ، فلن أتفاعل معه إلا إذا كان ذلك ضروريًا للغاية.

في الختام ، فإن أوجه التشابه بين النرجسيين السريين والأشخاص العدوانيين السلبيين هي:

  1. بعض أساليب التعطل الطرق المباشرة للتعبير عن الغضب وهذا كل شيء.

بعض الاختلافات هي:

  1. يحق للنرجسي ، والسلطة الفلسطينية تشعر وتعمل كما لو أنها ليس لها الحق. والنرجسي يبحث عن الاهتمام طوال الوقت ، والسلطة الفلسطينية لا ، وإذا كان لديهم قلق اجتماعي ، فسيكونون أفضل حالاً دون الحصول على الاهتمام. بالنسبة لي ، فأنا أفضل حالاً بمفردي. يريد النرجسي التحكم في كل شيء وفرض خياراته على الآخرين ، تميل السلطة الفلسطينية إلى السماح للآخرين بالاختيار لأسباب مختلفة: الشعور بعدم التمكن من الرفض ، وصعوبة الوقوف لأنفسهم ، الرغبة في عدم فرض أي شيء على أي شخص (وهذا هو حالتي بعد أن عشت مع الطغاة ، أريد أن أترك الناس يتحررون من خياراتهم ويميلون إلى أخذها إلى أقصى الحدود). عندما يريدون شيئًا ما ، فإنهم يضربون الأدغال لأنهم لا يجرؤون على ذكر ذلك مباشرة. لدى النرجسيين تعاطفًا عاطفيًا منخفضًا أو لا يتمتعون بأي شعور. كونك عدواني سلبي لا يمنع المرء من التعاطف. في الواقع ، لا ينطبق فرط الحساسية بالضرورة على الغضب فقط. أنا شخصياً كثيراً ما تتأثر بمشاعر الآخرين ، وعلى سبيل المثال أجد نفسي منزعجًا من الناس الغاضبين ، والتوتر حول الأشخاص القلقين. لدى النرجسي ردود أفعال غير متناسبة تجاه أي شيء يشعرون به كتهديد لأناهم ، وهو ما لن تجده في الشخص السلبي العدواني. إنهم ينكرون كل شيء بصرف النظر عن العواقب بينما يمكن لشخص عدواني سلبي أن يتحمل المسؤولية طوال الوقت عن كل شيء وأي شيء لمجرد تجنب النزاعات. النارسسيون يأخذونه على أشخاص آخرين بينما يحاولون جعله يبدو وكأنه لم يفعل شيئًا أو لم يكن خطأهم (تسليط الضوء على الغاز) ، بينما تقوم السلطة الفلسطينية باستمرار بقمع الغضب. يحدث أن تكون عدوانية عندما قاموا بتعبئة الزجاجات لفترة طويلة جدًا. النرجسيون السريون عدوانيون ويحاولون أن ينظروا إلى الناس السلبيين ، والأشخاص السلبيين العدوانيين هم في الغالب سلبيون وعدوانيون في بعض الأحيان.

على الرغم من أن النرجسيين السريين والأشخاص العدوانيين السلبيين يظهرون سلوكيات مماثلة فيما يتعلق بالغضب ، إلا أنهم يتعارضون إلى حد ما بطرق عديدة.

لست متأكدًا مما إذا كان الأمر واضحًا أم لا لأنه أطول مما أردت ، ولكني آمل أن يجيب على سؤالك.